UN CHISTECITO PARA DINAMIZAR LA WEB
SEÑOR: ¡QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE BANCO DE MIERDA!
CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, ESTÁ PROHIBIDO HABLAR DE ESA MANERA AQUÍ.
SEÑOR: ¿POR QUÉ COÑO NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS GÜEVOS?
CAJERA: SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR VULGARIDADES
SEÑOR: ME TOCA LOS COJONES LO QUE USTED ME PIDA, ME LA SUDA, YO SOLO QUIERO ABRIR UNA JODIDA CUENTA EN ESTE BANCO DE SU PUTA MADRE.
CAJERA: LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCIÓN QUE AVISAR AL GERENTE.
GERENTE: DISCULPE CABALLERO, ¿PUEDO AYUDARLE EN ALGO?
SEÑOR: ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDES AYUDAR, SOPLAPOLLAS! ¡ACABO DE GANAR 50 PUTOS MILLONES DE EUROS EN LA LOTERÍA Y QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTE ASQUEROSO BANCO ¡TOCAPELOTAS!
GERENTE: ¡AH, YA VEO!... Y ESTA ZORRA LE ESTÁ PONIENDO PEGAS, ¡PERO QUÉ HIJA DE PUTA!
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PREGUNTA DEL FISCAL-¿Es cierto que usted, el día de los hechos,? se cagó en los muertos del denunciante,? en toda su puta familia,? en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre,? al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has? echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?...
39 comentarios:
Un chiste para relajarnos un poco a la hora de ver a nuestro jefe o jefa que son las mejores.
• ¿Sabeis por que el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?
Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
EL GALLO KIRIKO
Enhorabuena por esta sección. Espero encontrar gente divertida y que mande chistes graciosos de vez en cuado.
•Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
EL GALLO KIRIKO
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el
trabajo me busque un hobby...
y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la
Tierra Media de los cojones....
-Tengo una novia que tiene las tetas como cocos.
- ¿De grandes?
- No, de pelos.
¿Que hubiera ocurrido si en lugar de Reyes Magos hubieran sido Reinas Magas?
-Habrían preguntado cómo llegar al portal, habrían llegado a tiempo, habrían ayudado en el parto, habrían limpiado el establo, habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos.... Pero, ¿qué habrían comentado al irse?
- ¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata? - "El Niño no se parece nada a José" - "¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!" - "¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?" - "¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?"
NOTA: Redistribúyase sólo a hombres o mujeres con verdadero sentido del humor.
si tu vas en un avión y se esta quemando el avión
¿por donde saldrías?
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
por la tele
muy bueno, y este qué tal?
Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
Sólo le falta cantar bingooooo!!!!
un chiste:
(Acento turista ingles) ¡Camarero! ¡Hay UN mosca en sopa!
- No es UN mosca, es UNA mosca.
- (asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!
Un besito para mis niños
- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio....
Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad. De pronto ve por el retrovisor las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole.
- "Con este coche no me alcanza (piensa)" y acelera a fondo.
Se da cuenta del lío en que se está metiendo, y para en el arcén de la autopista.
El guardia civil se acerca, le pide el permiso de conducir, el seguro, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo..."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un guardia civil, y al ver las luces por el retrovisor he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
- "Buen fin de semana"- "¡Circule con precaución!"
Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son éstas: los lunes y
miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos. Los martes y
Jueves a la noche voy al jugar al fútbol a las 5 y después de cena con los
amigotes. Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar hasta la
madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar. SI QUIERES, BIEN, Y SINO, TAMBIÉN.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí, existe sólo una regla: aquí, en casa, todas las noches se
folla. SI ESTÁS, BIEN Y SI NO TAMBIÉN.
Relojes y mentiras
Cuando llega el Papa al Cielo, se entrevista con San Pedro y se asombra, ante la inmensa pared llena de relojes detrás del Santo Cuidador de las Puertas.
"Disculpe mi falta de modestia y el exceso de curiosidad, Santo Padre, pero, esos relojes, ¿qué son?"
San Pedro le dice: "Son los Relojes de la Mentira. Cada una de las almas de la Tierra tiene uno asignado, y cada vez que alguien dice una mentira, su reloj avanza".
"Y ése que esta allá?", pregunta el Papa, "parece no haberse movido nunca"
"Ese era el de la Madre Teresa., Nunca dijo una mentira, y las manecillas nunca se movieron", contesta San Pedro.
"¿Y aquel otro?" "El de José Gregorio Hernández. Solo mintió dos veces, y las
agujas casi no se han movido".
"Este sí se mueve, ¿de quién es?". "Uno de los más rápidos, es de Bono".
"La curiosidad excesiva es pecado, Santo Padre, y espero me perdone, pero el de Zapatero, ¿cuál es?"
"Ese es especial, hijo mío, y Jesús lo tiene en su oficina".
"Es buena señal, algo de bueno debe tener", comenta el Papa.
"En realidad no. Lo está usando de ventilador".
Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un
número en la pizarra y vosotros, a través de una canción tendréis que
hacer una suma y darme el resultado
escrito en la pizarra.
¿Queda claro?" - pregunta la profesora.
-"Sííííííí" - contestan todos.
Jaimito piensa: - "se mestá poniendo difícil esta situación".
-"A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en la
pizarra. "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo"
-"Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16". -"
-"¡Muy bien!" dice la profesora.
Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de
sobrada piensa: "ahora si que te voy a joder", y le
escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
-"Señorita, ¿puedo rapear?"
-"¿Rapear?" - pregunta la profesora. Y los demas niños empiezan:
-"Que rapee!! Que rapee!! Que rapee!!!"
-"Bien" - dice la profesora. Y comienza Jaimito su melodía....
-"La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo
resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los
cojones....¡¡¡Suman veintitrés!!!
NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Esto es mi cerebro?"
"Todavía no" contestó la madre.
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día del 40 aniversario. El esposo le grita: "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre".
"¿Ah sí?" respondió ella. "Cuando tú mueras, te mando a poner una que diga: "Aquí yace Mi Esposo - Duro al fin".
(¡ÉL LO PIDIÓ!)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice: "Y por cierto, no sirves en la cama tampoco" y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglarlo, así que la llama. Ella atiende el teléfono después de que suena varias veces, su esposo muy irritado le dice: "¿Por qué te llevó tanto tiempo contestar el teléfono?". Ella dice, "Estaba en la cama. "En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?". "Buscando una segunda opinión".
(¡SÍ, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!)
Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su azaña. Él está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6" aún cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. Él grita lo más fuerte que puede: "¿Nos vamos a casa 'Madre de 6?'" Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando: "Cuando quieras, 'Padre de 4'."
(¡MUY BIEN SENORA!)
VIVIR EN EL 2006 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu
familia
¡¡de sólo 3 miembros!!.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es
porque
no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el
timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque
ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para
que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has
trabajado
para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4
compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino
que
le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos
electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador
de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20,
30
ó hasta 60 años de tu vida te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer el
mundo.es
antes de tomar tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que
estas
sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este
correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9
en esta lista.
20. Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no
está el numero 9.
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.
P.D.: Y no digas que no.
"Y conserva tus sueños.
Nunca sabes cuando te van a hacer falta"
LA FIRMEZA.....
Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer
y le dice:
- Si hicieras ejercicios para darle firmeza a ese culito, podríamos
librarnos de esa faja...
La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor
respuesta. Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los
senos de su mujer y dice:
- Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos librarnos de
ese sostén...
Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la
Mejor respuesta. Entonces ella se volteó hacia él, le agarró el pene, y le
dijo:
- Si tu consiguieras dar firmeza a este palito, podríamos librarnos
del: ¡¡¡cartero, del jardinero y del lechero!!!
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el "tratamiento de silencio". De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesita que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribe en una hoja de papel: "Por favor, despiértame a las 5 am" y lo deja donde sabe que ella lo encontrará.
A la mañana siguiente el hombre despierta y se da cuenta de que son las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver por qué su esposa no lo había despertado y encuentra una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: "Son ya las 5 am. Despierta."
(LOS HOMBRES NO ESTÁN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
Estar encerrada en un manicomio, tiene sus entretenimientos....Loca Veloz La acción transcurre en un manicomio. Una vieja loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carrera.¡¡¡BBBBBBBBRRRRRRMMMMMMMMMMMM!!! De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpeseñora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autopista. ¿Puedo ver su registro de conductor? La vieja loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de tren usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve y,después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.¡¡¡BBBBBBBBRRRRRRMMMMMMMMMMMM!!!La vieja loca reemprende su particular 500 millas deIndianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: - Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación delvehículo? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado. El loco comprueba quelos papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. La loca selanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... ¡¡¡BBBBBBBBRRRRRRMMMMMMMMMMMM!!! Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de suhabitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película XXX. La loca lo ve y exclama: ¡Ah, noooooo! ¡Otra vez la prueba de alcoholemia, nooooo...!
Era la hora del baño de los sábados del padre Juan. La joven hermana
Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la
vieja sor María le había indicado. La hermana Magdalena había sido
instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo
ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara. En la mañana siguiente la
vieja sor María le preguntó a la hermana Magdalena cómo había sido el baño
del sábado.
- ¡Oh hermana! - Le dijo la joven monja en forma entusiasta- ¡He sido
salvada!
- ¿Y cómo sucedió tan magno evento?- preguntó la anciana sor.
- Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo
lavase. Mientras lo estaba lavando, guío mi mano hacia abajo, entre sus
piernas, mientras me decía que, ahí, el Señor guardaba la llave del Cielo.
- ¡Lo sabia! - dijo la vieja ácidamente.
La hermana Magdalena continúa el relato...
- El padre Juan dijo que si la llave del Cielo coincidía con mi cerradura,
los portales del paraíso se abrirían para mí y tendría asegurada la
salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guío su llave del cielo a mi
cerradura.
- Es un hecho - dijo la vieja sor aún más ácidamente.
- Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el
camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de Dios pronto
llenaría mi corazón de éxtasis. Y así fue y me sentía tan bien siendo
salvada.
- ¡Ese viejo diablo! -dijo la vieja monja- A mi me dijo que era la trompeta
del Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años!!
¿Qué desea señora?
¡Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
Pues… y si empezamos por los cuernos.
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo."
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza. ¡Que putada!
Ese Fari!!!!!!!
Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al
cielo y San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos solo una norma. "No piseis a las palomas"
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas
partes!. Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque
intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis
imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: "Por
haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la
eternidad encadenado a esta horrible mujer"
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa
accidentalmente a otra
paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que
canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa
juntos para siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del
mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a
ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta
San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy.
Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas
curvas que no te cuento.
Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.
El Fari, dice alucinado:
- "Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"
-"Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta
paloma".
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su
mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
-¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de
aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado... CUIDADO! ¡Te he
dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira
la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca..........¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡Se está manchando
toda la cocina!!!PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE
DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales
sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL
POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
-Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
-¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!
El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida...
Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo "no". Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose a numerosos hombres y sin trabajar para ninguno. FIN
El problema es que de pequeñitas, no nos contaban estos cuentos.
SELECCIÓN RECURSOS HUMANOS
Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría
trajeado y vistoso,
a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo
lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las
vibraciones emitidas por mi voz, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta
la
mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta: Y usted, ¿cómo lo sabe?.
Y el candidato responde: Tengo un hermano que tiene 22 y es medio
gilipollas.
El científico griego, Mikis Mansóculos, después de un largo y minucioso estudio, llegó a la conclusión de que, las personas con una capacidad cerebral pequeña y de muy poca actividad sexual, leen sus e-mails con la mano puesta sobre el ratón.
No te molestes en retirarla ahora, ya es muy tarde.
BODAS DE ORO
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un
tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, ledice: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro,
sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta: ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?.
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
2,10 metros,125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano.
Mi nombre es Dante Lapuerta. -
Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la
vuelta".
PRODUCTIVIDAD CELESTIAL
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias .... -dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino...
- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí ésto?, ¡Debe haber un error!.
- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.
- ¿Cómo?. No entiendo.
- Sí, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba.
Y.... LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS
Ya veis que la productividad es igual en el Cielo que en la tierra...
UNA DE COJONES
Nuestras acepciones:"cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado, "tener" indica valentía (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar sorpresa (¡¡tiene cojones!!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).
También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones, el imperativo significa sorpresa (tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa miedo (acojonado), "des-" significa cansancio (descojonado), "-udo" indica perfección (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazo).
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa límite de aguante (estoy hasta los cojones), "con" indica valor (era un hombre con cojones) y "sin", cobardía (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa frío (se me quedaron los cojones morados), la forma, cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La exclamación "¡cojones!" significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones). En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.
COSAS DE LA VIDA....
El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora,
apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.........
Una pareja que esta en el juzgado divorciándose. Tienen el problema de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi". El juez se dirige al marido y dice: "¿Qué tiene que decir en su defensa?". El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente: "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?"
Asunto: matrimonio
Matrimonio
Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a
realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación?
- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te
lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le
dice:
- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en
esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu
tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió.
Y a Maria se le va calentando la sangre.
- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser Tu
primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por que lloras?
Ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu buena madre
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
Sagrada y loca
Mi suegra en la India seria sagrada, eso si, en Inglaterra estaria loca.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo
barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así, mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, ¿si? ¿y cómo es eso?
- Bueno, ¡ella me sermonea y yo vomito!
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