Creaciones bernallescas a.c.b. con el patrocinio de Nostrajeron y aquí estamos. Todo parecido con la realidad es mero espejismo o alucinación.
Para los tarugos, que siempre hay alguno, para las mami chulas y papi chulos, para los abuelitos.
Para los ofendidos, enojados, irritados, disgustados, mosquedos, cabreados, picados, rencorosos, resquemados y escocidos de la web oficial.
Tenemos el orgullo de presentar al verdadero BAMBI o CHETA PE.
NUESTRO 59 SEGUNDOS DE MIER…COLES SON SUYOS
No pero si, ZAPATIESTOS ya está aquí!!!.Estoy como una regadera…yo el verdadero ZP que no deja NADA en pie y me parezco a San Gabriel.¡Hola!, soy la Bombi, digo la bomba, bueno Bambi o ZP.
No se lo que hay que hacer... me dicen que escriba…Sotra…ge con ge o con jota, bueno con g, so-tra-ge-ren-ses, no quiero llamaros sotrageranos por no hacer un chistecito fácil, ya que últimamente se me ha dado por esas, pero… no…bueno, pero… si,… sotragerano con la osa meando.Ríanse, es muy bueno. Ja, ja ja…quería decir con la rosa en la mano. Habéis picado! Jodidos.
Ante el éxito alcanzado por vuestra webada y ante mi bajada de popularidad por todos conocida, mi capullito se marchita, por el desgaste que supone madrugar, vengo a consultaros sobre la crisis que voy a realizar próximamente en mi GABInete.
- He pensado mucho en Naranjito por su ojo avizor para sustituir a la TRUQUILLO, si… pero no, pues… su sustituta tiene que se una mujer…, por eso de la CUOTA…, así que lo mejor es… fichar por MB² o más conocida por la “Denostada en la red” por sus altos conocimientos en las farragosas normas urbanísticas y todo eso y por su capacidad para el diálogo y saber poner las cosas en su sitio, patas arriba, como tiene que ser.
- Para sustituir al Caldero de Caldera…, quiero poner un Cencerro nuevo…, que suene bien…, en este ministerio tal vez…, Cascos…, va ser que no…, este fue algo Aznarista. Para estos asuntos de Fomento…, fomento de vías, viales, puentes, vías rápidas, caminos, sendas y carril bici, calles y callejas, creo que el más idóneo es el lumbreras del Carolino, sí el alumbrado Caldero roto de don Carlihnos.
- Como bien sabéis a mi amado Amoratinos, desaparecido entre las vallas de Ceuta y Melilla, lo quiero sustituir por vuestro capi San Gabriel, porque me han dicho que donde va triunfa, como la famosa cerveza. El serás un eficaz alicate y acicate para defender mi proyecto de Alianza de las Conjuraciones de los necios.Y sin más se despide vuestro presi ZaPatitos.Ah, se me olvidaba Solsones,… cariño, estos fichajes son mejor de lo que yo esperaba. No me esperes despierta…
Me traigo a la MoncloA al Cigüeño que no puede vivir sin sus amados amigos, al Topo, nuestro agente secreto, a don Menganito para sustituir a Teresita de la Bogue y al marycler Innombrable, pues para sembrar la discordia apunta maneras.
Espero que el disidente Rajoy se nos raje y no contrarreplique en esta afamada ya por mi intervención, página mega Web Sotragerensis. Disfrutad de PotitosMilá y sus sabios consejos todas las noches en la primera.No olvidéis que el lunes hay nueva programación con Iñaki, el de Pasión de Gavilanes en la cuatro ¿tendrá que ver algo con lo de los cuatro puentes? Yo creo que si, pero no.
Me voy corriendo al Walter, que tengo el vientre suelto, bueno que me voy por la pata abajo con lo del estattutto estoy que si pero no, pero que me voy, PERO QUE SI. Que ya no estoy aquí.
DON MARIANO
Para los de la derecha, los de la izquierda, los de centro derecha, los de centro izquierda, los centrados, los descentrados, desconcertados y para los escorados. Para los centrifugados, para los nidífugas, los tránsfugas, los despistados y para los autistas que hay muchos en mi pueblo.Y para los botafumeiros.
Tenemos el OrGullo con mayúscula de presentar a don Maria-NO REJOY o SEÑOR DE LOS HILILLOS y PELILLOS A LA MAR o también apodado “MariComplejines del 3º Dcha
”NUESTROS 59 SEGUNDOS DE MIER…COLES SON SUYOS...
Que carallada se tienen montado estos “pailones” tontorrones de sotragerundenses. Aquí está vuestro líder desconcentrado, ligeramente escogotado y perplejo con la actuación del zapatoste, zipizape, zopenco, zapapote, zaparrastras, zampabollos y zapullito de alelí. Se podía haber llevado a los Terrenales de los Comensales comunales.Se presenta en la webada del pueblo y ninguna solución ni propuesta imaginativa, se ha visto que tiene mucha demagogia y nula responsabilidad. Muchos juegos de Magia del si pero no, y juegos florales pero si te he visto no me acuerdo y arrastro y todos mías.
Yo que sí soy creativo e imaginativo además, de precavido, me he traído debajo del brazo una serie de propuestas para que la oposición adormilada despierte y recorra casa por casa proclamando mis Propuestas Populares:
- Construcción de la Marquesina para la parada del Bus. Por si un día viene al pueblo Bush padre, hijo o espíritu santo.- Una piscina olímpica en sustitución de la charca ZamPeada.
- Mercadillo todos los primeros viernes de mes. Aprovecho esta ocasión para que en dicho mercadillo se recaude el 0,5 % de sus ventas para donarlo a los expropiados a saldo.
- Conexión con la Autovía de la Plata o la del Camino de Santiago hacia Arroyal o Quintanadueñas, como ustedes quieran.
- Una semana de fiestas amenizadas con bandas sonoras. O.k.- Carril bici en el A.V.E. muerta Santander Mediterráneo.
- Primer Concurso INTER PÓPULIS de Relato Corto.
Como yo lo he propuesto me pido primi. Hoy estoy creativo y quiero comenzar el concurso de Cortos relatos Populares.
ZIPI-ZAPE, ZAPAPOTE,
ZIPI-ZAPE, ZAPATÓN,
ZETA-PETA, CHAPUZITAS,
ZAPATERO CHAPUZÓN.
ZIPI-ZAPE, ZAPATITOS,
ZIPI-ZAPE ZAPATÓN,
ZIPI- ZAPE ZAPATIESTOS,
ZAMPABOLLOS ZEPORRÓN.
Y termino con la siguiente estrofa:
ZIPI-ZAPE, GABINOLAS
ZIPI- ZAPE GABRIELÓN.
ZIPI- ZAPE FRIGOYITO
Y CON CARLINHOS SE ACABÓ.
Se acabó el desastre urbanístico.
Ya le he dicho a Esperancita Agüigüirre que ella es lo último que se pierde. Bueno me tomaré mi pastillita de Farmatón Complex y a la cama que mañana me toca seguir con mi rancia y casposa oposición como dicen los progres más progres vermellones.
Un consejo, se me puede hacer hijo adoptivo del pueblo, así tendrían ligeras ventajillas a la hora de agilizar los proyectos de la Excelentrííííísma Dissprrruuutación.
Si sapatero recomendaba sus potitos milá, yo no puedo ser menos, hago mi especial recomendación de Frederico dos Santos en la CUPÉ, en la ONDA ZERO al fósforo Herrera y en LA HORA EN PUNTO RADIO al D´el Olmo seco de uno de los hermanos Manchado.
Y no quiero retirarme sin unos versos de mi querida Rosalíña de Castro. Adiós con el corazón, adiós ríos, adiós fuentes, que con el alma no puedo, adiós arroyos pequeños del corroncho y el ampuero, adiós Sotragerania o Sotrageraña querida, adiós vista de mis ojos no se cuando nos veremos. Adiós para siempre adiós.
¡hasta la próxima!
90 comentarios:
LA MOSCA COHONUDA
Las carcajadas provocan efectos positivos, tanto físicos como psicológicos, y son un hábito saludable que conviene poner en práctica cada día.
ENHORA BUENA POR LA WEB Y SOBRE TODO POR ESTE APARTADO TAN SIMPÁTICO.
Animo desde aquí a participar a todos los del pueblo y alrededores, y como díria un cursi a toda la aldea global.
Quiero aprevechar para mandar un saludo muy especial a la OVEJA MODORRA.
En un autobús repleto de gente, sube un hombre..
Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le
contesta el hombre:
- No me provoque..., no me provoque...
VUESTRO BLOGGER ES LA ..., BUENO QUE ME GUSTA. SOBRE TODO ESTA PÁGINA QUE COMO DIRÍA LA NURIA QUE ME PARTO QUE ME TRONCHO.
SE QUE LOS QUE VOY A DECIR NO ES MUY ORIGINAL PERO FELICIDADES POR HACERNOS RECAPACITAR UN POCO SOBRE NUESTRO PUEBLO Y SOBRE TODO POR HACERNOS REIR QUE ES MU PERO QUE MU SANO.
FELICIDADES Y FELIZ NAVIDAD
UN CHISTE PARA LAS PROFES AHORA QUE HA SALIDO NUEVA LEY DE EDUCACIÓN.
El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.
...Y UNO UN POCO MÁS FUERTE
Doctor, doctor, que me había dicho que tenia, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.
soy Toñi y sigo pensando lo mismo, tus estupideces me aburren, pero es que no hay otra cosa para poder meter el dedo en el ojo.
hasta la próxima guapetes.
PODÍAS METERTE EL DEDITO EN OTRO SITIO.
UN SALUDO PARA LA TOÑI DE SU..., BUENO QUE TE QUIERO.
felicidades por el apartado de risas. Mando un abrazo a Carmen y que nos ponga algún chiste mejor. No son muy buenos este estilo eran dos y se cayó el del medio.
- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí
matarme tomándome 1.000 aspirinas.
- Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
Me encanta la mala hostia de la Toñi.
DOS PENSAMIENTOS
.Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
FELICIZ NAVIDUL
Para pensamientos ya están las otras páginas mosquita. En esta es para hacernos un poco el gracioso.
voy a contar unos muy malos, peor que los de Carmen.
Cual es la diferencia entre el hombre y la mujer?
El hombre es masculino y la mujer mas culona
En que se parecen un corazon y unos calzoncillos?
En que el corazon palpita y los calzoncillos pal'pito.
este chiste se lo dedico aL amigo JB por lo brillante de las campanadas.
Querido Santa,
Llevo tres años pidiendote un camión de bomberos. Por favor, este año traeme un camión de bomberos. Gracias,
Luis
Querido Luis,
Disculpame por favor. Cuando estes dormido voy a incendiar tu casa. Asi Podras tener todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...
- Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje...
- Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
- No se preocupe, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¨Que se ha creído?...
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores.
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista. En eso que el Comandante del avión comenta.
- Serán cabrones! Que corta era la pista....
El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- Coño! Y que anchaaaaa.....!
HAY QUE VER QUE TIENEN "COJONES", MAS QUE EL CABALLO DEL CID
este si que es bueno!!!!!
mi chiste para contribuir con la pagina. No es muy bueno.
Querido Papá Noel,
No tenemos chimenea en la casa. ?Como vas a entrar?Con amor,
Juanito
Juanito:
En primera, deja de decirte "Juanito", por eso se parten de risas todos en la escuela. Dos, no vives en una casa, es un apartamento de los multifamiliares. Tres, me meto a tu casa como todos los ladrones lo hacen, por la ventana de tu cuarto. !Que sueñes con los angelitos!
Santa
Me encantan los chistes corto.
Si una mujer está ENCINTA, también está en COMPACT.
Muy buenos Antoñito. Estos son especiales para tí.
Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
(Acento turista inglés) ¡Camarero! ¡Hay UN mosca en sopa!
No es UN mosca, es UNA mosca.
(asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!
Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aquí tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
-Nada, esperando un ratito...
No es muy bueno, pero lo intento.
un beso para al. Eres un cielo.
aviso a toda la población, el simulacro de paz y amor ha finalizado. Ya pueden insultar a sus cuñados y disuélvanse que ya terminó la Navidad.
¡¡¡ORGULLO FEMENINO!!!
Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Londres por negocios. Recibe una carta de su novio desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
Querida Cristina:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Carlos
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc.
Junto con la foto de Carlos, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querido Carlos, Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto"
MORALEJA: Aún derrotada...hay que SABER JODER AL ENEMIGO !
En un teatro, sobre el escenario, aparecen un hombre y un cocodrilo. El caimán abre sus fauces y el hombre sitúa su miembro en el interior de la boca del reptil. Entonces, mira al público y dice:
- “¿Hay alguien que se atreva a hacer lo mismo?”.
Entonces, se levanta una mujer y dice:
- “Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca”.
Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando en una de las mesas.
Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros una sola tirada...
El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo: "Espero que
no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda".
Se quitó toda la ropa y dijo: "Venga bolita, mamá necesita ropa nueva".
Entonces sucedió... "¡¡ He ganado, he ganado!!!!" Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.
Recogió su dinero y su ropa y se fue. Los dos empleados se miraron
atontados y uno le dijo al otro:
"Por cierto... ¿qué numero ha salido??" "No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."
Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son
IGUALES.
Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tú cómo te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
No, si era para romper el hielo.
Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- ¿Cuanto cuestan?
- (acento moro) "Mil sitisientas"
- ¿Y si no me siento?
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el "tratamiento de silencio". De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesita que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribe en una hoja de papel: "Por favor, despiértame a las 5 am" y lo deja donde sabe que ella lo encontrará.
A la mañana siguiente el hombre despierta y se da cuenta de que son las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver por qué su esposa no lo había despertado y encuentra una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: "Son ya las 5 am. Despierta."
(LOS HOMBRES NO ESTÁN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
MASTERCARD: MUY BUENO!!! Y VERÍDICO!! PERDED DOS MINUTOS EN LEERLO.
Esto es una historia verídica sobre una boda en Benidorm, Provincia de Alicante. Lo que ocurrió salió en el periódico local (Las Provincias y en La Información) e incluso en el programa del "prestigioso" Javier Sardá, de audiencia a nivel nacional.
Era una boda enorme, con unos 300 invitados. Después de la ceremonia, en el banquete, el novio subió al escenario y tomó el micrófono para dirigirse a los asistentes. Dijo que quería agradecer a todos el haber venido, algunos desde lejos, para acompañarles el día de su boda.
Agradeció especialmente a la novia, a su familia y a su nuevo suegro por organizar un banquete tan excepcional. Como prueba de su profundo agradecimiento -continuó- quería ofrecer a cada asistente un regalo especial. Así que indicó que pegado a la parte de abajo de cada silla había un sobre. Repitió que era un regalo para cada asistente y pidió que todos lo abrieran.
Dentro de cada sobre había una foto ampliada de la novia practicando sexo con el padrino. El novio tenía sospechas y había contratado a un detective privado para pillarlos. Después de aguantar ahí, de pie, simplemente observando las reacciones de los invitados durante un par de minutos, se volvió hacia el padrino y le dijo "Que te jodan!". Luego se volvió hacia la novia y le dijo "Que te jodan!". Entonces se volvió hacia los asistentes y dijo "Me largo de aquí!".
Pidió la anulación del matrimonio a primera hora de la mañana del día siguiente. Cualquier persona habría cancelado la boda inmediatamente después de enterarse de la relación entre la novia y el padrino. Sin embargo, este tío monta su actuación como si nada hubiera pasado.
Su venganza: hacer que los padres de la novia se gasten 32,000E en una boda de 300 invitados y, mejor aun, dejar por los suelos la reputación de la novia y del padrino en frente de 300 amigos y familiares.
Este tío tiene un par de pelotas. Se podría hacer un anuncio de MasterCard con esta historia:
Elegante banquete de boda para 300 personas.............32.000 €
Fotógrafo profesional para inmortalizar el evento.............3.000 €
Habitaciones en Hotel de lujo en el Meliá.........................8.500 €
La cara de la peña al ver la foto ampliada de la novia calzándose al padrino..........................................................
NO TIENE PRECIO
Hay cosas que no se pueden pagar con dinero. Para todo lo demás, MasterCard.
Caldera consuela a Zp
Zapatero le comenta a Caldera lo apesadumbrado que esta por los chistes que hacen sobre el.
Zp, tranquilo, que no pasa nada, en todas las naciones pasa lo mismo, comenta Caldera.
Lo de los chistes es muy normal, en España hacen chistes de Zapatero, en Marruecos hacen chistes de Zapatero, en Inglaterra hacen chistes de Zapatero, en Alemania hacen chistes de Zapatero, en Francia hacen chistes de Zapatero, en Estados Unidos hacen chistes de Zapatero,.........
Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después
de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el 'sarao':
Amigos: Camarero. nos saca la cuenta, por favor.
Camarero: Son 30 euros, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 euros.
Cuando el camarero va a poner el dinero en caja,
lo ve el jefe y le
dice:
No, esos son amigos míos.
Cóbrales solo 25 euros.
El camarero se da cuenta que si devuelve los 5
euros puede haber
"follón" para repartirlos y decide lo siguiente:
Camarero: Ya esta. Me quedare 2 euros y les
devuelvo 3, uno para cada uno.
Les devuelve a cada uno 1 euro.
Ahora es cuando viene el follón. Si cada uno puso
10 euros y les devuelven 1 euro, realmente puso cada uno de ellos 9
euros.
9 x 3 = 27 euros. Si añadimos los dos que se queda
el camarero, = 29
euros
DONDE ESTA EL OTRO PUTO EURO ????
Estimada ministra Narbona;
Su propuesta de "multar" en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor. No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros . Creo que mal empezamos. Solo me ducharé cada 2 días.
Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré consumir gastar unos 35 litros. Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros . Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio. Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.
Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío. Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros pero podía hacerme okupa. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.
He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día. Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
El resumen de un día así:
Ducha en barreño: 35 litros .
Uso WC: 15 litros .
Cocinar: 8 litros .
Dientes: 1 litro .
TOTAL 59 litros .
Lo he conseguido.
¡¡¡NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!
Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.
Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.
No puedo bajar a la ciudad por " LA ZONA AZUL ". No puedo beberme una caña de 1,90 Euros por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que resulta es solo para residentes (curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes). No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1 euro. Ni ir a cenar porque vale 30. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones.
Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aun siendo el mas caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil. “Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. Albert Einstein.”
P.D.: No podía dejar pasar esta oportunidad de publicar semejante barbaridad. Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrán estas restricciones no? Sus casas también son unos zulos de mierda de 40 m2?
A donde vamos a llegar? España va bien, va de puta Madre!!!
PASALO PARA VER SI LE LLEGA A ALGUN MINISTRO Y PIENSAN EN LAS
TONTERIAS QUE DICEN
¿QUÉ RESOLVERÍAS PRIMERO?
Supongamos que hay 5 cosas que están ocurriendo simultáneamente y que necesitan de tu atención para su solución:
1. EL TELÉFONO ESTÁ SONANDO.
2. EL BEBÉ ESTÁ LLORANDO.
3. ALGUIEN ESTÁ LLAMANDO AL TIMBRE DE LA PUERTA.
4. TIENES ROPA RECIEN LAVADA EN EL TENDEDERO DE AFUERA Y ESTA EMPEZANDO A LLOVER.
5. EL AGUA SE ESTA DESBORDANDO DE LA PILA DE LA COCINA.
¿En qué orden solucionarás los problemas?
CONTESTA PRIMERO SEGÚN TU CRITERIO, ANOTA EL ORDEN Y LUEGO LEE ABAJO.
CADA UNO DE LOS ANTERIORES PUNTOS REPRESENTA ALGO EN TU VIDA:
1. TELEFONO - EL TRABAJO.
2. BEBE - LA FAMILIA.
3. PUERTA - LOS AMIGOS.
4. ROPA - DINERO.
5. AGUA - SEXO.
El orden que elegiste es el orden de las prioridades en tu vida.
¿TE RIES? NO ME DIGAS MAS, CERRASTE PRIMERO LA LLAVE DEL AGUA.
¿Cómo se dice ninfómana en Euskera?
ELHIGOLETXORREA
CATECISMO DEL BUEN FUNCIONARIO
• No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
• No hagas mañana lo que puedas hacer la semana próxima.
• Nunca se ha visto protestar a un papel, ya sea sólo o unido a otros en expediente, por consiguiente, no le importa esperar.
• Sé flexible en tu trabajo de modo que si un día trabajas poco, al siguiente debes trabajar muy poco.
• No te importe ser vago, todos los que no son funcionarios dan por supuesto que lo eres y casi todos los funcionarios son tus cómplices.
• De ordinario, el funcionario más vago está mejor considerado y obtiene mejores recompensas en la Administración.
• No importa lo que trabajas, sino lo que tus jefes creen que trabajas.
• A los jefes les da igual quien haga el trabajo siempre y cuando no sean ellos.
• No hay ningún funcionario que no se crea la piedra angular de su respectiva oficina.
• Requisito imprescindible para ser un buen funcionario es quejarse siempre.
• Los funcionarios trabajadores y eficientes son un desprestigio para la Administración y por tal motivo deben ser perseguidos.
• Los más ineptos deben ocupar los puestos superiores de la Administración.
• La disciplina sólo sirve para reprimir a los más débiles.
• Aprende de tus jefes, acostumbran a ser los funcionarios que menos trabajan y más cobran.
• El trabajo debe trasladarse en el sentido descendiente de la escala jerárquica.
• No hagas tú el trabajo que puedas endosarle a otro.
• Que en ningún caso se te ocurra aceptar el trabajo de otro.
• Procura alargar la hora del café, pero no hasta el extremo de juntarla con la hora de la comida.
• Los teléfonos de las oficinas están, obviamente, para hablar con la familia y amigos.
• El chismorreo es el alma mater de una oficina.
• Un buen funcionario deber amar su nómina tanto como a sí mismo.
• Sólo hay tres formas de incentivar a un funcionario: dinero, dinero, dinero.
• Nunca esperes demasiado de tu jefe, él nunca se complicará la vida.
• Dedica un tiempo al día a leer todos los e-mails basura que te envíen.
• El que te llena el buzón de correo basura es tu amigo.
• Relájate, eres funcionario.
PD. Dedicado con todo cariño a quien ya sabe.
No tiene desperdicio. Es de Quique San Francisco.
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su
primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
No tiene desperdicio. Es de Quique San Francisco.
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su
primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
- Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Si, pero hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
Y la tira de humor??????
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...........| Y OS DESEAMOS
FELICES FIESTAS Y QUE EN EL
2008 SE CUMPLAN TODOS VUESTROS SUEÑOS.
Cinco estrellas
Un tipo llega a un hotel muy barato, le dan un habitación y, minutos después, llama por teléfono a recepción, enfadado:
- ¡Oiga usted, la habitación está llena de ratones!
- Por el precio que le cobro no le voy a dar una corrida de toros.
Cuál es su problema?
- Doctor, doctor, que me encuentro mal.
- A ver, ¿se ha roto usted algun hueso últimamente?
- No.
- ¿Ha tenido algun accidente? ¿Hemorragias?
- No.
- ¿Alguna rotura de ligamentos? ¿Desgarros musculares? ¿Agujetas? ¿Algún tobillo torcido?
- No.
- ¿Ampollas infectadas? ¿Insolaciones? ¿Dificultad al respirar? ¿Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? ¿Esguinces? ¿Golpes? ¿Caídas?
- No, no, no, no, no, no, no.
- Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, ¿eh?
Qué pasa con la tira de humor????
Cuánto cuesta casarse
- Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Uno va a una barbería y mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos cortes que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, ¿no tendrá otra navaja?
- ¿Es que ésta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme.
- Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
- ¿Sí?
- Sí, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.
EL BORRACHO un borracho entra en un autobús y empieza a gritar: ¡todos los que van detrás sois unos maricones! ¡Todos los que vais delante sois unos hijos de puta y unos cabrones! ¡Y todos los que vais a mi lado sois unos comemierdas y meapilas!
El chofer, al oírlo, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran. Bueno que el frenazo fue más que brusco. El chofer para el autobús, agarra al tipo por el cuello de la camisa y le pregunta: ¿a ver hijo de puta, repite, si te atreves, desgraciado…? ¿Quiénes somos maricones, cabrones, hijos de puta y comemierdas?
El borracho contesta: ¡Qué coño voy a saber…! ¡Con el puto frenazo, los has mezclado a todos!
Un tío va todo hecho polvo al médico que le pregunta la causa de su estado:
- Pues verá, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo...
- ¡Ah! Ya comprendo..
- No, no si ahí no acaba la cosa, me estoy todavía levantando, y de pronto el camión, me sacude otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento.
- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.
En la peluquería
- Se abre el telón y se ve a una mujer que va a la peluquería y está cerrada... ¿Cómo se titula la película?
- Ah! Te rizas comos puedas.
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo: - “Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?” - “¡No!”, le dijo la de negro - “Hic!... ¿Y por qué no?”, contestó el borracho. - “Pues por cuatro motivos:” - “Primero, porque usted está borracho” - “Segundo, porque esto es un velatorio” - “Tercero porque el Ave María no se baila” - “Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, ¡¡¡¡¡YO SOY EL CURA!!!!!
El sastre pregunta a su cliente:
- ¿Qué tal el traje que le hice?
- La americana muy bien, el pantalón me queda un poco apretado en las axilas.
-UN PSICÓLOGO HACE UNA ENTREVISTA DE ADMISIÓN PARA UN EMPLEO. ENTRA EL PRIMER CANDIDATO:
--CUENTE HASTA DIEZ, POR FAVOR - PIDE EL PSICOLOGO...
-DIEZ, NUEVE, OCHO, SIETE, SEIS, CINCO, CUATRO, TRES, DOS, UNO.
-QUE FORMA ES ESTA DE CONTAR?
-AH!, PERDONE! ES QUE ESTOY ACOSTUMBRADO A CONTAR ASÍ POR MI ANTERIOR TRABAJO. TRABAJABA EN LA NASA.
-ENTRA OTRO CANDIDATO:
-CUENTE HASTA DIEZ.
-UNO, TRES, CINCO, SIETE, NUEVE, DIEZ, OCHO, SEIS, CUATRO, DOS.
-PERO... Y POR QUÉ CUENTA SÍ?
-LO SIENTO, ES QUE ANTES ERA CARTERO, Y LA FUERZA DE LA COSTUMBRE...PRIMERO LOS IMPARES DE UNA CALLE Y LUEGO LOS PARES.
-
EL PSICOLOGO, CASI AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS, MANDA PASAR AL TERCER CANDIDATO.
-PERDONE... CUAL ERA SU ANTERIOR EMPLEO?
-FUNCIONARIO
-AH! BUENO, PUES SERÁ USTED CAPAZ DE CONTAR HASTA DIEZ!
-SI, HOMBRE! UNO, DOS, TRES, CUATRO, CINCO, SEIS, SIETE, SOTA, CABALLO Y REY.
Un obispo le llama la atención a un cura de pueblo:
- Te dejo lo de que te pongas jeans en vez de sotana, que te pongas camisas hawaianas, que te pongas un arete en la oreja izquierda, que te hagas una coleta con el pelo que tienes. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si
que no.
- Papá, papá, ¿por qué me pusiste bricolaje?
- Porque te hice yo.
Era un bebé tan feo, tan feo, que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes ésta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces "boca".
En la comisaría
- Así que usted robó joyas en un chalet, y dejó un millón en efectivo que estaba a mano. ¿Por qué?
- ¿Usted también? ¡Por favor! Ya tengo bastante con los reproches de mi esposa...
- Mamá, mamá en el colegio me llaman hijo de vaca.
- Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones.
La prueba de la bañera.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo...
En un asilo:
- Pues ahora que tengo 60 años, sigo haciendo las mismas cosas que hacia cuando tenia 20.
- Pues debias ser un vago de cuidado.
- ¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!
- Sí...
- ¡Lobo, qué cara más roja tienes!
- Sí...
- ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí...
- ¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?
INESTABLE Mesa norteamericana de Inés
ENVERGADURA Lugar de la anatomía humana en donde se colocan los condones
ONDEANDO Onde estoy
CAMARÓN aparato enorme que saca fotos
DECIMAL pronunciar equivocadamente
BECERRO que ve u observa una loma o colina
BERMUDAS observar a las que no hablan
TELEPATÍA aparato de TV para la hermana de mi mamá
TELÓN tela de 50m o más
ANÓMALO hemorroides
BERRO bastor alebán
BARBARISMO Colección exagerada de muñecas barbies
POLINESIA mujer policía que no se entera de nada
CHINCHILLA auchenchia de un lugar para chentarse
DIADEMAS veintinueve de febrero
DILEMAS háblale más
MANIFIESTA juerga de cacahuetes
MEOLLO me oigo
TOTOPO mamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles
ATOBORRARTE desaparecerte
CACAREO excremento de preso
CACHIVACHE pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache
ELECCIÓN lo que experimenta un oliental al vel una pelicula polno
ENDOSCOPIO me preparo para todos los exámenes menos para dos
NITRATO Ni lo intento
NUEVAMENTE cerebro sin usar
TALENTO no ta rápido
ESGUINCE uno más gatorce
ESMALTE ni lune ni miercole
SORPRENDIDA monja en llamas
- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
20 años de matrimonio.
Pues el otro dia volví a mi casa y ví que alguien habia cambiado todo de sitio, no solo los muebles, sino que hasta las paredes estaban en sitios diferentes.
Entonces se lo dije a mi esposa, y me contestó:
"Le conozco a usted de algo?"
Juan le pega una pedrada a Jaimito y éste le dice:
- ¡Me voy a chivar al profe!
- ¿Por qué? ¡Si empezaste tú, yo sólo me defendía!
- Ya, pero yo no acerté.
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno al otro el "tratamiento de silencio." De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa le despertase a las 5 A. M. para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, "Por favor despiértame a las 5 A. M." y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la siguiente mañana el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 A. M. y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: "Son ya las 5 A. M. ¡ Despierta ¡."
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJO PUTA!
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR"
¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó el televisor, el DVD,EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PLAY-2,LA PSP,LA WII,EL TELÉFONO FIJO,ME QUITÓ EL MÓVIL,LA IPOD, EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!
¡¡¡ LA MADRE QUE LA PARIÓ !!! ¡¡¡ CASI ME MUERO!!!
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.
Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos funcionarios ...?
- A ver ... Le he dicho mil de veces que no se llaman
"funcionarios", se llaman: "ba gue tes"
Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos funcionarios ...?
- A ver ... Le he dicho mil de veces que no se llaman
"funcionarios", se llaman: "ba gue tes"
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR"
¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó el televisor, el DVD,EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PLAY-2,LA PSP,LA WII,EL TELÉFONO FIJO,ME QUITÓ EL MÓVIL,LA IPOD, EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!
¡¡¡ LA MADRE QUE LA PARIÓ !!! ¡¡¡ CASI ME MUERO!!!
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento del silencio.' De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel:
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver por qué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.
Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. Él está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6', aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. Grita lo más fuerte que puede:
- ¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando:
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
............ -(AGARRÁ ESA FLOR!).............
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo golpeando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después de que suena varias veces y su esposo muy irritado le pregunta:
- '¿Por qué te llevó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN',
.... -(SÍ, ESA SE LA BUSCÓ ÉL TAMBIÉN!) ...........
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita:
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aquí yace Mi Esposa, Fría como siempre'.
- ¿Ah, sí?, respondió ella. Cuando tú te mueras, te mando a poner una que diga:
'Aquí yace Mi Esposo...DURO AL FIN'
¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 40
se pudiera llegar a tener
tanta riqueza!!!!
REALMENTE SOMOS RICOS LOS CUARENTONES, CINCUENTONES Y SESENTONES Y TENEMOS............
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Depósitos de Aceite y grasa en cadera
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué os estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:
1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. ¿Cuál es la ganancia?
4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro “P” de leña por un conjunto “M” de monedas.
El cardinal del conjunto “M” es igual a 100 €. y cada elemento vale 1 €.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto “F” de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto “B” de los beneficios?
Dibuje B con color rojo.
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- Y un marido DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
- El marido IPOD?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.
- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Pendejo, Muy Pendejo, Muy Pendejo!
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...!!!
- Varias Horas de Sexo.
POR SI NO LO SABÍAS...
Hacerlo de pie fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el coche puede ser peligroso,
hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso,
En fin,
sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el baño,
no importa la edad, ni la raza,
ni el credo, ni la posición económica...
... Leer siempre es un placer
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
Pasé para dejarte un beso y desearte un bellísimo
¡ ¡ ¡ Año Nuevo 2011 ! ! !
¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) ¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
........|____|...Deseo que tengas
........|0000|...un Feliz Año
........|0000|...lleno de Paz, salud, amor
........|0000|...y prosperidad sobre todo
........|0000|... ganas de seguir adelante!!!
.........\000/.... Que este 2011 venga cargado
..........\00/..... de buenos proyectos.
............||...... Que todos tus deseos y los de tu
............||... familia se hagan realidad
............||......Feliz Año Nuevo!!!!!
............||..... ♫♫°º Feliz 2011ºº♫♫
............||
.........._||_....Lulica de corazón para vos
♥¸.•*¨)¸.•*¨)
(¸.•´♥♥.¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
°º ♫°° ♫♫°º ♫°° ♫♫°º ♫°° ♫♫°º ♫°° ♫♫°º ♫°° ♫♫
HOY POR HOY, EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO...
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?
El Psiquiatra dice:
-Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
- Ay, no, Doctor! yo creo que es muy difícil que mi marido venga!
LA IMPORTANCIA DE LA RECETA MÉDICA
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! ¿Cuál es la finalidad?
- ¡¡Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... ¡¡¡no se la puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido,
> > haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.
Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.
"Moraleja de la historia":
"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder".
Gran maestro. ¿Por qué antes de hacer el amor, cada uno ayuda a desnudarse al otro, y después cada uno se viste solo?.
Ah, pequeño saltamontes. En esta vida nadie te ayuda cuando estas jodido, y si alguien te ayuda es porque va a joderte…
Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo PORNO... SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón:
PORNO hacer ejercicio ,
PORNO cuidarme en las comida ,
PORNO dejar de comer chocolates
PORNO dejar la cervecita......
PORNO hacer nada jajajajaja.....
MUCHO OJO CON LAS COMPRAS POR INTERNET!
ATENCIÓN. ¡
NUEVO FRAUDE EN LA RED:
Un amigo ha pagado 180,00 € por un aparato que le aumentaba el pene
inmediatamente +20cm...
¡Y los hijos de puta le han mandado una lupa!
¡Tened cuidado!
Tatúese un euro en el pene y...disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...
Siempre pensando en usted.
Gobierno de España
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