yoga indio "postura forzada"
CREACIONES BERNALLESCA A.C.B.
Con el patrocionio de nostajeron y aquí estamos.
En este apartado intentaremos hacer un poco más amena la visita a esta página haciendo una tira de humor, siempre relacionada con SOTRAGERO, su entorno y sus gentes.
Están invitados todos a colaborar en esta página.
Creaciones bernallescas a.c.b. con el patrocinio de Nostrajeron y aquí estamos. Todo parecido con la realidad es mero espejismo o alucinación.
Para los tarugos, que siempre hay alguno, para las mami chulas y papi chulos y para los abuelitos.
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Para los tarugos, que siempre hay alguno, para las mami chulas y papi chulos y para los abuelitos.
yoga nacional "postura natural"
Gasolinera Manolo "precios ligeramente disparatados"
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56 comentarios:
Creaciones bernallescas a.c.b. con el patrocinio de Nostrajeron y aquí estamos.
Para los listos, sabios, resabios, resabidos, sabiondos, sabelotodo, listillos, cerebros y cerebritos. Para los lumbreras, superdotados, sobredorados, matrículas o notables. Para el canuto que hace la o y para nuestro lúcido concejal que siempre hay alguno en mi pueblo.
La webada del día:
“habitantes del pueblo ya veo qe no sabeis leer como un concejal dijo a una chica no teneis ni puta idea de como va el pueblo y dejad de insultar a la gente…”
SIN COMENTARIOS
EL GALLOKIRICO
QUE BÁRBARO, ME HAS DEJADO LOS PELOS COMO ESCARPIAS, BUENO LAS PLUMAS HECHAS UN DESASTRE.
QUE BARBARO: Aficionado a coleccionar Barbies
QUE BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie
SOTRAGEROWEB RECOGE LOS COMENTARIOS REALIZADOS EN LA WEB INFORMAL DE LA SECCIÓN CRACIONES BERNALLESCAS A.C.B.
A.C.B. dice: 02-11-2005 23:56:06
Creaciones bernallescas a.c.b. con el patrocinio de Nostrajeron y aquí estamos. Todo parecido con la realidad es mero espejismo o alucinación.
Para los tarugos, que siempre hay alguno, para las mami chulas y papi chulos, para los abuelitos y para los ciruelos de mi pueblo.
Don Enrique se nos mea y lugo se nos queja muy amargamente por haberle puesto su nombre con la doble r.
- Yo lo veo como más atisonante, ¡"ecandaloso", tal vez!
- y usted, don Enrique ¿cuece o enriquece?
- cuidadin con el tabique.
Anonimo dice: 03-11-2005 13:22:40
Las carcajadas provocan efectos positivos, tanto físicos como psicológicos, y son un hábito saludable que conviene poner en práctica cada día.
Felicidades por la idea.
A.C.B. dice: 03-11-2005 13:48:03
Creaciones bernallescas a.c.b. con el patrocinio de Nostrajeron y aquí estamos.
Para los Fitipaldis de alta velocidad y los manirrotos del volante.
Colectivo de BANDAS SONORAS de Sotragero y compositores.
- Que tendrán que ver las bandas sonoras con la alta velocidad de los coches.
- El quitanieves las destrozará ¿las de banda ancha, las originales o las de las películas?
- Debido a la climatología los taladros las deterioraran. En esto si que tienen ustedes toda la razón.
No querrá decir nuestro COLECTIVO DE BANDAS RUGOSAS. Que no pasan de ser obstáculos de diverso tipo que se insertan en mitad de la calzada con el fin de que los coches moderen su velocidad en el punto en cuestión
Bestia y bella son. dice: 03-11-2005 14:04:12
- La arruga es bella. Está gracioso lo de las bandas de múscia. Yo creo que son las rokeras las que incitan a la gran velocidad.
Barriguitas dice: 03-11-2005 14:07:52
Creo que el colectivo de bandas sonoras de Sotragero pueden contribuir a silenciar un poco al colectivo de los ruidosos.
ÁNIMO. SUERTE CON TU WEB.
calzorras dice: 04-11-2005 23:15:45
Felicidades por la página.
Quiero comentar que el desgaste lo tenemos la mayoría silenciosa o silente, me refiero a lo de tener que madrugar. Porque somos trasnochadores y noctábulos, aunque ante la CLAUSURA del Bar, nos tendremos que recoger como las gallinas. O hacer la RUTA DEL CEREAL, lo digo por la cebada.
Esperando que la página no se enrarezca quiero mandar un saludo a todos los que participaban o siguen participando en la web oficial de mi pueblo Sotragero, porque es el mejor.
Barriguitas dice: 04-11-2005 23:18:00
Me ha gustado la dedicatoria, sobre todo lo de los resquemados y escogidos, perdon, ESCOCIDOS.
Topito dice: 05-11-2005 15:02:02
Desde la MONCLOA:
Enhorabuena por la iniciativa, quiero que esta web sirva para que muchos de los que se han despedido de la OFICIAL, y se han diluido como azucarillo en el agua, se incorporen en ésta y participen como a ellos les tenga o venga en gana.
Hago un llamamiento especial al GRAJO, a la LUNA, a la señora HELENA FRANCIS, al afamado en su casa SR. BERNAL, a la OVEJA MODORRA, a la interminable familia de SOCIOS de la PEÑA, al DESOREJADO, al NARANJITO, a CLAUDIO, a MANOLO, a RAÚL, a la PICAZA, a don SOTRAGEROTE, al ANTIGABRIEL, a la VOZ, a la GAVIOTA, a la MOSCA DESCOJONADA, a LEDA, a la MOÑOALTROTE, a GUSTAVO, al PLANETA DE SOTRAGERO, a ISABELITA, a JUAN, al PIENSO QUE, al BARRIOCANAL, a la VECINA y al VECINO, al ANÓNIMO, al POR NUESTRO ENTORNO, al PARA NOSTÁGICOS, a la PORRA CON, a la NENA, al CALZORRAS y como no a otros muchos anónimos que gracias a ellos nos enteramos de los muchos trapos sucios que nos sacan de nuestras casillas.
Almería dice: 05-11-2005 16:19:40
Creo que esto está mu, pero que mu bien. Ya estamos esperando al DISIDENTE, que yo le llamaría al RESIDENTE jefe de la oposición, señor MARIANO.
Enhorabuena por la idea, pero no entiendo nada de nada
cenutrio dice: 06-11-2005 22:38:52
Creo que el President no ha querido entrar en el verdadero problema del pueblo, el interés separatista o secesionista de los del Barrio de Arriba “AMAPOLOS” con los del Barrio del Medio “CENTER”, no con los del Barrio de Abajo “ENCHARCAOS”, que sería lo más normal. Esperando que algún internauta nos saque de dudas se despide vuestro CENUTRIO particular.
Anonimo dice: 07-11-2005 15:56:28
GRACIAS POR HACERNOS REIR UN POCO.
A.C.B. dice: 07-11-2005 17:26:02
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La webada del día:
Para los despistados y tentemozos de nuestro pueblo.
El sol nos dice: “SOY NEUTRAL, NO ESTOY A FAVOR NI DE UNOS NI DE OTROS PERO...”
Yo diría que usted más que neutral es NATURAL e ignora el concepto de NEUTRAL. Porque nos ha demostrado que no es ni neutral, ni ecuánime, ni imparcial, ni justo, ni objetivo, ni equitativo ni generoso en sus reflexiones. Dejando el pero, para poner verdes a unos y ensalzar a otros. Esto no dice mucho de su neutralidad. Y sí de su naturalidad, de decir lo que se le pone en los congojos.
Barriguitas dice: 07-11-2005 17:31:57
ZP ha estado muy convincente en la web INFORMAL y ha tenido un ojo proverbial a la hora de fichar lo mejor de lo mejor."LO MEJOR DE CADA CAS" Lo cierto es que el pueblo NO tiene una buena cantera para sustituir tan irreparables pérdidas.
MEOLLO dice: 07-11-2005 21:09:14
Yo creo que el Sol, solito, caliéntame un poquito, con el rapapolvos que le ha metido el vecino del barrio de arriba se va tomar un cabreo que nos va recordar la película de Amanece que no es poco.
La toñi dice: 07-11-2005 21:18:26
QUE CHORRADAS, QUE SANDECES.
SIGUES DICIENDO MEMECES.
Un pareado para la webada.
VIVA LA GENTE.
UN CHISTECITO PARA ALEGRAR EL DÍA.
Una linda y joven rubia toma el avión a Nueva York con un pasaje de clase
turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con
los asientos de primera clase.
Viendo que parece que éstos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase
turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con
la rubia. El Capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es
de clase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para
comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia también es
rubia y bonita, que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias... abraza y besa al
copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, quienes estaban observando perplejos la escena, corren
a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla.
El copiloto responde:
- Le dije que los asientos de primera clase no van a Nueva York.
Me gustan los chistes cortos.
Intento ahogar las penas...pero las cabronas flotan!
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La webada del día 12 de enero:
¿Verdad que soy claro y se me entiende? Pues que quiere que le diga, ahora si usted lo dice nosotros no vamos ha ser quien le llevemos la contraria.
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La webada del día 20 de enero:
Barriguitas nos decía: entre tanto experto… ruego encarecidamente…se pongan a trabajar. Nosotros pensamos lo mismo.
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La webada del día 20 de enero:
La mala compañía de García decía que el consumo le consume. Que mala suerte a otros nos consume su mala leche.
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La webada del día 22 de enero:
Hay momentos en la vida en lo único que precisas es que te conozcan y valoren… porque te lo pide el cuerpo. Resulta que ahora nos ha salido ególatra – ¿pero no es el ombliguillo de este chiringuito?
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La webada del día 25 de enero:
J. Luis nos dice: para librarse de la pesadilla sólo hace falta darle a un botón del ratón. ¿Al botón que perdió de Martín? Aunque, Sumergidos como estamos… quien sabe.
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La webada del día 26 de enero:
Bernal nos dice: Y recuerdo que la vida real no es el Monopoly. Anda la hostia, como si no supiéramos que el Monopoly es un juego la bolsa.
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La webada del día 27 de enero
Bernal nos sale con ¡ya lo decía yo! Lo del ratoncito y fuera. Se le olvida lo del chis pun. Y es que lo del ratoncito de Susanita está dando mucho juego.
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La webada del día 28 de enero:
Un consejo, salga a la calle aunque no sepa hacer la o con un canuto. Menudo consejo de jotabe. Y barriguitas nos dice que al final todo acaba. Se habrá quedado calvo con semejante afirmación.
HISTORIA DEL INDIO VIRGEN.
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice:Qué se te ofrece?"A lo que de inmediato contesta el indio"¡Indio querer mujer!"La Madame le contexta: "Tienes experiencia?"
"Pues. no..." - responde el joven indio.
"Entonces vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero... practicas allá durante un mes y luego vuelves.
¿De acuerdo?" - le dice la Madame.
El indio se va.
Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, muy enojada, y sobándose su culo, le dice al indio:
"Pero, qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Porqué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas en el agujero"
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La webada del día 29 de enero:
Doña Sol dice: capaces de recapacitar. ¿Qué es eso? ¿Volver a capacitar a algún incapacitado?
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La webada del día 30 de enero:
Barriguitas dixit: ¡HABLAMOS!, estupendo slogan de la ciaxa.
G-4: creo que su gestión es envidiable. Debe ser la envidia de todo el valle. Y es que hoy día hay tanta envidia.
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La webada del día 31 de enero:
Victoria comenta que en su pueblo, en el nuestro, nos gusta más las casas bonitas que las feas. Lo que verdaderamente nos gusta son las chicas buenas, lo demás son paparruchas.
Sandra dice: creo que existe una ley. Creo luego existo. Se ha convertido en el ser o no ser de la web.
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La webada del día 1 de febrero:
Bernal se refiere a Nuria como la voz cálida de la ventana. ¿Y cuándo demonios han realizado una videoconferencia? No obstante es muy tierno y muy bonito.
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La webada del día 2 de febrero:
En su cabeza entra todo Sotragero. Hombre cabezota ya sabemos que es. Pero que le entre todo Sotragero ¿no será una exageración?
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La webada del día 5 de febrero:
¿Una buena defensa es un alocado ataque? Menuda pregunta g-4, tú si que tiras con pólvora ajena.
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La webada del día 6 de febrero:
Doña sol advierte el poder darle un toque. Y nosotros decimos, cuidado con los toqueteos que están muy mal vistos doña Sol.
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La webada del día 8 de febrero:
Rodrigo nos dice una obviedad cada uno es de su padre y de su madre. Pero ser de lo que lee me parece una afirmación muy peligrosa, porque leer toda esta sarta de tonterías… bueno no queremos sacar conclusiones demasiado rápidas.
Violante nos sale con el ¡aló, señor alcalde! Y nosotros no podemos hacer otra cosa que decir ¡ole, señor alcalde!
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La webada del día 9 de febrero: Fran nos dice: ¿Alguien se puede creer semejante fantasmada? Y nosotros le decimos: semejante fantasmada ¿se la puede creer alguien?
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La webada del día 11 de febrero:
Si ya lo dice Rodríguez medias tintas ¡no gracias! Y entonces nos sale Bernal como visionario con espíritu alegre y combativo. Desde luego ¿a qué punto hemos llegado?
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La webada del día 12 de febrero: Katu no se lo explica. Anda, y nosotros tampoco, sobre todo lo de Joderius y el suevo de su coñado.
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La webada del día 13 de febrero: Barriguitas se permite dar un consejo que nadie le pide. Consejos doy y para mi no tengo le podemos aconsejar nosotros. ¿Pero a quién se le ocurre dar un consejo cuando nadie se lo pide? Que manera de meterse en camisas de once varas.
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La webada del día 14 de febrero día de San Valentín, día de los enamorados: Joderius muy amoroso nos aconseja esperar a que el cielo lo resuelva, Bernal se teme lo peor, mientras Violante dice que tenemos que ser menos autocomplacientes, ¡qué suerte que esperen de uno algo! farfulla Solitario desde el extremo de la barra.
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La webada del día 27 de enero:
David nos habla de alharacas pueblerinas, se referirá a las maracas de Machín que con tanta alharaca no nos hemos enterado.
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La webada del día 28 de enero:
JB manda un consejo, salir a la calle para aprender, ¿será la calle la escuela de la vida? ¿Entonces para que pedir con tanta insistencia escuela, si la tenemos bien grade?
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La webada del día 15 de febrero:
Bernal nos pregunta dónde está la oposición y es que le pasa lo que al carro de Manolo Escobar. Tendremos que llamar a Paco Lobatón.
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La webada del día 16 de febrero:
Rosa dice que no están clarificando que estáis haciéndolo mal. Pero tampoco lo contrario decimos nosotros.
El forofo dice que nos salimos ¿de dónde? Cuidado que nos podemos despeñar.
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La webada del día 17 de febrero:
Susana dice deshacerse en halagos y elogios. ¿Qué bonito? Nos encantaría deshacernos y no errar en el diagnóstico como Violante, pero nosotros no somos demasiado buenos sino que estamos. ¡Hasta mañana webudos!
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La webada del día 18 de febrero:
Nuria nos dice que no podemos mirar hacia otro lado, hay que moverse o movilizarse ¿la órbita ocular, el ojo o la cabeza?
Amar lo que te gusta es fácil. Obvio Solidario.
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La webada del día 20 de febrero:
J. Luis nos comenta el casting de la web. Si es que ha sido un coladero. Se nos ha colado hasta el gruñón de don J. Luis.
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La webada del día 21 de febrero:
Barriguitas nos pone en el dilema de elegir la versión que queramos que en definitiva nos equivocaremos. Por si acaso elegiremos la versión original.
Simón nos pregunta dónde tiene la gente el sentido común. Pues no sabemos, sólo que es el menos común de los sentidos.
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La webada del día 22de febrero: Nosotros no podemos actuar miméticamente nos dice Christian, pues nosotros tampoco después de la ola de pánico que pronostica el golondrino.
Puri no quiere meter sus mechas rubias en el debate, nos parece estupendo porque puede sacarlas a lo afro, chamuscadas.
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La webada del día 23 de febrero:
Miriam dice que no se puede salir a la calle sin haber visitado sotrageroweb, nosotros pensamos lo mismo o como dice Nuria todos sin excepción. No podemos decir lo mismo del monstruo de J. Luis que se ve obligado entre guasas por la web oficial.
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La webada del día 24 de febrero: Bernal nos dice que tampoco podemos callar. Hombre un poquito, por los mechas de Puri, cállese un poquito. Y Joderius dice que es tranquilizante pensar que Bernal no pondrá fin. ¡Encima anímele!
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La webada del día 27 de febrero: Victoria dice que sotrageroweb se ha convertido en la hoguera de los críticos. Hay que joderse y nosotros sin enterarnos. Cualquier día nos achicharran. El monstruo de J. Luis es un genio. Fantástico. Este tío cada día nos sale con un calificativo.
Hemos de confesar que Carnavalito nos ha liado un poco más de lo que normalmente estamos con el que cada uno parece ser lo que no es adornado de verdad pero llenos de mentira.
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La webada del día 28 de febrero:
Bernal dice que el ruido no nos va, a nosotros tampoco, incluso nos molesta. Y doña Sol se entera hoy de que está de sobra. Tampoco es eso.
Criticón nos ha sacado su cuenta atrás, con el tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic…
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La webada del día 1 de Marzo:
¿Y si el perrito se hace caca? Nos pregunta Sandra, pues como al niño, a limpiarlo ¡faltaría más!
El anónimo se queja de que nos dejan sin árboles, sin senderos y sin caminos. ¡Que mala suerte! no se como vamos a llegar hasta ciertos sitios ¡volando! y nos dice ¡que no somos gilipollas!, permítanos que lo dudemos tan solo unos instantes.
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La webada del día 2 de Marzo:
La observadora piensa que somos tontos y que nos chupamos el dedo. ¡no hija no!. No ponemos en duda de aguda observación.
¿Qué puede ofrecer sotrageroweb para que la visitemos? Pues toda esta sarta de estupideces y alguna más.
Hoy destacamos la frase del día: lamentable error de un alcalde que tantas veces acierta. Muy aguda, Carmen ha dado en la diana. Le vamos a otorgar el mongolito de oro por su perspicacia.
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La webada del día 3 de Marzo:
Bernal nos filosofea con los que andan por la vida de libres que son tal o cual cosa, nosotros le añadimos unos abjetivos: pligados, estuercebotas y pisacharcos.
Rosa nos da las buenas noches a las doce de la mañana. Que manera de despistar o de despertar.
Sedando cambiando de tema nos habla de la maldad con rostro torvo y patibulario. Nos ha dejado patidifusos.
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La webada del día 4 de Marzo:
Christian nos presenta a Rosa con camisón retirándose a sus aposentos y nos dice que lo manipula todo. ¿A que se referirá Christian? Que confianzas. Ni se le ocurra decir nada, nos aconseja Puri. Todo vale, menos abandonarnos.
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La webada del día 5 de Marzo:
Bea nos aconseja que no hagamos de esto un drama. Por nosotros que no sea. Estamos de acuerdo con Bea. Ni la excomulgamos ni la quemamos en la hoguera.
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La webada del día 6 de Marzo:
El forofo nos lanza la pregunta del por qué nos sentimos orgullosos de sotrageroweb, lo tenemos muy claro. Los números cantan.
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La webada del día 7 de Marzo:
Silvia dice que la pincha de cuando en cuando. Tenga usted un poco de cuidado.
Miriam espera aportar algún dato interesante. Nosotros también, pensamos que tendrá que viajar a Lourdes con Mónica y su amigo a ver si la cosa tiene solución.
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La webada del día 8 de Marzo:
Bernal en su panegírico a la mujer dice: coser, barrer, cuidar y amar, enseñar, parir y criar. Incansable. Luchadoras.
Nosotros nos hemos quedado sin palabras.
EL RELOJ DE CUCO
Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi esposo
que regresaría a casa a las 12 en punto. "Te lo prometo", le dije.
Pero la reunión estuvo muy bien, copitas... y se me fue la hora.
Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido,
grité'"CU-CU'" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto,
aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi
esposo. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente
y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me
preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado
a las 12 tal y como le había prometido.
Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
"Qué biennnnn! ¡SALVADA!" -pensé yo.
Entonces él me dijo:
"Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."
Le pregunté, ¿SÍIII? .Y por qué, mi amor?"
y me dijo:
"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces...
luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!"...
después hizo 'cu-cu' cuatro veces más,
vomitó, hizo 'cu-cu otras tres veces...
se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces.
Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la
esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió."
Me emborraché para olvidarte, pero ¡ahora te veo doble!
En la clase de castellano la maestra pregunta:
- Pepito, en la oración: "María está disfrutando"
¿Dónde está el sujeto?
- Muy fácil. ¡Encima de ella!
El Matrimonio -
Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda, él da los siguientes reglamentos: "Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero, y a la hora que quiera y no espero ningún problema de tu parte. Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar copas y a jugar a las cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis reglas. ¿Algún comentario?"
Su nueva esposa dijo: "No, eso está bien conmigo. Espero comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche... estés aquí o no."
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día del 40 aniversario. El esposo le grita: "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre".
"¿Ah sí?" respondió ella. "Cuando tú mueras, te mando a poner una que diga: "Aquí yace Mi Esposo - Duro al fin".
(¡ÉL LO PIDIÓ!)
- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...
- ¿¿¿De memoria???
- No, si te parece razonándola....
Cocinando
¿Os suena?
Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos
huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un
poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo
tiempo...
¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir
MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que
CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!!
¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS
MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.........
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda
la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE
DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas
de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS
¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé
freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
- PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!
¿Quién dijo...?
!Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobal Colón)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (La funeraria)
Eres la única mujer de mi vida! (Adán)
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